Cette année aura été riche en événements. Mais je ne suis pas certaine de m'en souvenir précisément. Déjà, les premiers mois m'échappent.

Alors voilà en vrac, ce que 2011 m'aura fait vivre (ou subir) : 

Un retour au travail brutal / Trois vomis-jets dans mon décolleté / De belles rencontres dans la vraie vie comme dans la fausse (on se comprend) / Un voyage en amoureux doux et nécessaire / Des rires / Une gastro pour moi / Une gastro pour elle / Une angine pour lui / La fierté à toutes les sauces / De belles nuits longues et profondes / De courtes nuits hachées menu / Des lancés de purée dans mon salon (pardon tapis) / Une démission / Des vacances d’été over foireuses / Des dents / Un zona (again) / Un beau petit stérilet bien en place / Une grosse envie de foutre le camp / Du plaisir au lit (et n’y voyez pas forcément quelque chose de sexuel, même si) / La mise en route de la grosse envie de foutre le camp / Le temps qui passe à la vitesse de la lumière / Des envies de dire merde mais jamais le courage de le faire (couille molle style) / Des projets, des projets, des projets / Du plaisir à me sentir la fille de ma mère depuis que je suis la mère de ma fille (je répète ou ça va ?) / L’angoisse de voir les anciens mourir / Le frôlage de la propriété en Dordogne / Lâcher prise (ça va manger sur 2012, ça) / De la toux et des oignons / Des allers-retours en Bretagne, crachins versus embouteillages / Les retrouvailles avec l’alcool, l’ivresse et la liberté (il faut bien le dire) / Une longueur d’ondes constante rassurante / Du lait / Des gnocchis (il faut bien l’avouer, on ne s’est nourris que de ça cette année, allez savoir pourquoi) / Des comptines / La lecture de “Rapport sur moi”, bouleversante / Une soirée guitare-amis-chants nostalgique / Des colères / De la mooncup, back in da place / Du muguet / Un pas / La découverte des huitres / Des mots et petite voix fluette / Paris et la tristesse de se rendre compte qu’on n’est plus compatible tous les deux / Père Lachaise / Son petit visage, mélange parfait des deux nôtres.

Ça m’arrive de temps en temps. J’arrive à ressentir sur mon propre visage la ressemblance que je peux avoir avec mes parents. C’est-à-dire que je ressens véritablement leurs expressions à l’intérieur de mes traits. Dans les muscles, la peau, le cartilage, les tendons, les sillons du temps, l’ensemble forme un tout qui me fait ressentir mes origines. Dans ces moments-là, je sais que si je pouvais sortir de mon corps pour m’observer, j’y verrais, selon les cas et les moments, ma propre mère ou mon propre père dans une expression précise qui leur appartient. C’est très étrange à expliquer, très étrange à vivre. Mais c’est réel. Et ça arrive sans crier gare. Paf, “là, je dois ressembler trait pour trait à ma mère”. Mais ça ne dure que quelques secondes. Et la magie s’en va aussi vite qu’elle est venue.

Depuis un an et quelques mois, de nouveaux traits et expressions sont venus s’ajouter à ceux de mes parents. Oui, depuis quelques mois, il m’arrive de ressentir le visage de ma fille sur le mien. Des mimiques à elle, à elle seule. Je m’arrête et je me dis “ là, tout de suite, tu as ta fille sur toi”. 

Je voudrais travailler mais je voudrais rester la maison.

Je voudrais voir mes amis mais je voudrais les foutre dehors quand j’ai envie de me coucher.

Je voudrais un deuxième enfant mais je ne voudrais pas troquer une seule minute de mon précieux sommeil.

Je voudrais de la neige mais je voudrais avoir chaud.

Je voudrais être non-stop avec mon amoureux mais je voudrais la paix, des fois.

Je voudrais partir loin de tout avec mes essentiels mais je voudrais faire une grande fête avec tous les gens que j’aime avant.

Je voudrais être bohème mais je voudrais que la routine reste ce qu’elle est.

Je voudrais tout le temps être enceinte mais je voudrais être tout le temps dans l’avion vers une destination magique.

Je voudrais tout le temps être en vacances mais je voudrais travailler sur des projets passionnants.

Je voudrais faire l’amour tous les jours mais je voudrais lire un petit peu le soir, des fois.

Je voudrais être heureuse tout le temps mais je voudrais écouter des musiques mélancoliques et tristes.

Je voudrais me soûler avec mes vieilles copines mais je voudrais qu’elles s’intéressent à ce que je vis.

Je voudrais me marier mais je voudrais rester indépendante.

Je voudrais dire merde à mon père mais je voudrais qu’il soit heureux, au moins une fois dans sa vie.

Je voudrais couvrir ma fille de baisers mais je voudrais m’enfuir loin très loin quand elle chouine.

Je voudrais chanter tout le temps mais je voudrais chanter juste.

Je voudrais vivre cent ans mais je voudrais vivre ces cent ans-là avec tous les gens que j’aime (et avec ceux qui sont déjà partis).

Je voudrais que 2012 soit aussi belle que 2011, et que 2013 soit aussi belle que 2010.

Je voudrais avoir une seconde fille mais je voudrais connaître le regard de mon fils posé sur moi.

Je voudrais que mon amoureux soit tout le temps d’accord avec moi mais je voudrais qu’il me pousse à me dépasser.

Je voudrais l’incertitude et l’avenir brumeux mais je voudrais des points de repères, d’attaches.

Je voudrais le beurre, et l’argent du beurre (et le pire c’est que je sais que je peux y arriver).